Para naufragos.

No sé.

2011-10-25T12:29:00.000-07:00

No sé por qué, cuando desaparece la nieve vuelven los rayos.

No sé por qué, duran tan poco los buenos ratos.

No sé por qué, el café me aleja de tus sueños.

No sé, por qué te hablo.

Los martes.

2011-10-12T03:27:00.001-07:00

Los martes me levanto más temprano. Desayuno en la terraza, y mientras satisfago mi adicción a la cafeína, veo cuando sales de tu casa.

Son apenas doscientos metros que en primavera o en verano, cuando toda la materia se expande, tus rutinarios movimientos hacia la parada del autobús se suceden en cámara lenta; mientras, yo me recreo en cada uno de ellos y comienzo el martes, el día festivo de la semana.

Inmovimiento

2011-07-22T16:08:00.000-07:00

Veo tu reposo entre las luces, deslizándose inmóvil entre el tiempo,

respeto los miles de años de sonrisas, viviendo en tus huesos.

Mientras, descalabrado y tullido, me asomo.

Congelado, ni siquiera tengo envidia de esa extraña quietud que danza.

Quiero tener algo contigo, pero mis torpes y desordenados pasos,

renquean, se descalabran en cada sentimiento.

Desmembrados, ven la espalda o el rostro, que quietos y sin parar de alejarse

van dejando algunos recuerdos.

2011-05-28T03:37:00.001-07:00

¿Por qué gente tan inteligente hace cosas tan estúpidas?

Abandono

2011-02-13T04:32:00.000-08:00

A veces, abandonamos a nuestros hijos.

No por maldad o desidia, sino por protección.

Les abandonamos para evitarles peligrosas infecciones de apatía, desesperación o cansancio.

A veces, permanecemos instalados en la comodidad de la monotonía.

Parásitos de parejas infectadas que acaban muriendo de impotencia. Que acaban convirtiéndose en guerreros a muerte de uniones suicidas, en supervivientes cansados de sobrevivir que se debaten entre su amor o su vida.

A veces, en el punto cero de alegrías y penas; buscamos sin saber qué buscamos, esperamos sin saber qué esperamos. Sólo, en abstracto, queremos estar vivos.

2011-01-15T12:42:00.000-08:00

Los amores imposibles son los que nunca acaban.

Solo

2010-11-08T11:47:00.000-08:00

Me he quedado solo, en aquellos tiempos en los que nos soñábamos. Me he quedado solo.

Solo de ilusión, solo de deseos, solo de fantasías. Amargado por haberte perdido hasta en la esperanza, defraudado por la realidad que nunca quise.

Luego llegará la fiera.

La que siempre increpa y nunca escucha, la que seduce mis deseos de felicidad para llevárselos consigo, la eterna insatisfecha que envenena mi vida y mis afectos.

Imperdonable muerte de la muerte, inaceptable vida sin vida, insoportable eterno retorno del mismo fraude.

Me he quedado deseándome solo. Sacrificando esa parte de eternidad que poseo, para preparar cinco segundos de una cierta paz endeble.

Ni la imagen de lo imposible me reconcilia con el fracaso de una soledad querida, perdida, temida, odiada... contradictoria.

Seguir

2010-10-08T11:15:00.000-07:00

Nunca me gustaron los dilemas.

Nunca fui lo suficientemente valiente para cambiar, para romper, para empezar...

Seguir, es mi cruz y mi recompensa. Castigo a mi cobardía. Premio a mi habilidad para buscar escusas, plazos de espera.

Hoy no estás.

Ni te extraño ni te busco.

Ni te lloro ni te amo.

Hoy no estás y la paz está conmigo.

Temo encontrarte de nuevo en cada pasillo, en cada recoveco.

Temo escuchar tu voz imperativa y tu superior afirmación contra mi propio ser.

Nunca me gustaron los dilemas.

¿Seguirá siendo seguir, mi cruz y mi recompensa?

Por fin

2010-09-26T08:26:00.001-07:00

Llegó la apoteosis de nuestro último acto. Nuestro momento de fama, de parabienes. Ya somos el centro de comentarios y alabanzas. Por fin triunfamos.

Triunfamos y cerramos el telón. Acabamos la función. Ya seremos para siempre jóvenes, mayores, ejemplo para enfrentar el éxito o víctimas del sufrimiento del fin de la espectáculo.

Por fin la prensa se ocupa de nuestra vida. Seremos líderes detrás del cual desfilarán las masas. Observarán con detalle nuestra última entrada. Llegaremos a los más profundos sentimientos de nuestro público. Público que clamará nuestra vuelta, una nueva entrada imposible, un nuevo escenario para seguir mostrando nuestra desapercibida actuación. Qué vulgares somos mientras actuamos.

Todas nuestras obras acaban en una gran apoteosis final, apoteosis pronto olvidada, apoteosis que pasa al más remoto de los vulgares recuerdos.

Recuerdos

2010-08-13T14:12:00.001-07:00

Recuerdo aquellos baños uno cerca del otro. Sin incomodarnos, pero sin llegar a tocarnos más allá de lo imprescindible.

Nos recuerdo durante la noche leyendo poemas de amor, aquellos que a los dos nos gustaban, pero a los que nunca pusimos nombre.

Todo quedó indefinido, diluido, etéreo...

Entre mi sentimiento de inferioridad y tu silencio. Entre mis fantasías y tu dejarte hacer. Entre el tiempo y la distancia.

Pasan los años y hace un siglo que eres para mí unas fotos antiguas. Te mantienes en la eterna juventud aunque a menudo imagino una vida juntos, tus arrugas y mis achaques.

Cuanto más lejos, más te añoro. Más te subo a los altares de rutas que quedaron cerradas y que seguramente, aunque vivamos mil años, nunca volverán a cruzarse.

Velocidad

2010-06-06T04:21:00.000-07:00

Cuando las noches eran casi como una vida, me daba tiempo a rehacerme antes de comenzar el día.

Cuando los lunes eran futuros de otro tiempo; podía ver el paisaje con sus colores, sus texturas, sus olores. Podía transcurrir deseando el presente, cambiando el futuro, soñando con nuevos días y nuevos lunes; todos diferentes, todos rectificados, todos cada vez más cerca de mis deseos.

Ahora; el tiempo fluye sin presente, el futuro es en un segundo pasado, los planes pasan antes de llegar a ser, el paisaje es una mancha verde o marrón indefinida y borrosa, tus momentos -tan fugaces- que nunca llegan a penetrar en mi consciente.

Ahora; los días, las semanas, los meses, los años... ya no existen. Todo es pasado antes de levantar la mirada. No tengo tiempo de soñar, ni de esperar. Sólo puedo mantenerme en pie mientras el tiempo, inestable, circula veloz bajo mi mente.

No sé.

2010-04-13T15:15:00.000-07:00

No sé hasta cuando durarán los sueños que nos unen.

No sé hasta cuando tus piernas firmes soportarán el peso de mis años.

No sé hasta cuando merecerá la pena mantener esta ruptura con lo convencional.

Estoy cansado, otra vez estoy cansado y sólo el sueño me revive mientras no despierto. Despierto y deseo perder, volver, empezar... todo imposible, sólo puedo seguir.

Paso el día huyendo, huyendo de lo real y actuando en este teatro del absurdo engaño en el que te pienso. Actuando como el mejor de los actores para que no sientas mi desesperación y mi tedio.

Lo cambiaría todo, pero no sé que pediría a cambio: algún día pensé en tus besos, en volver a quererte, en volver a estar enamorado.

Mientras tanto, actúo en tu escenario. Compartimos camerino, decorados, actores secundarios... pero apenas la costumbre nos hace mantener erguido el teatro.

Nos unen los sueños, que durarán hasta no sé cuando.

Cintas de seda.

2010-03-25T16:42:00.000-07:00

Los finales siempre son previsibles; pero los lazos que te van atando a pequeños montones de historias, son siempre inesperados.

Sigo cansado de ataduras, de cintas de seda cargadas de éxito que te despiertan cada noche ansiosas por convertirte en importante.

Como todos, camino cansado de caminar a pesar de tus vítores y de tus aplausos. Camino pesado, al caminar cargado con tus esperanzas, con la presión de tus ojos esperando mi viento para tomar tu ruta.

Y es que, las cintas de seda son siempre crueles: te estrangulan de suavidad o te ahogan en la caída. Siempre rompen el equilibrio, siempre rompen la sensatez de estar en tu lugar, en la propia vida que perpetuamente estuvo al margen de tus falsas conversaciones.

Voy a dejarte, siempre sostuviste mi ego por egoísmo. Me despreciaste mientras regabas mi orgullo, ese que me perdió entre tus páginas. Penaré, añorando las interminables noches de espera que durante años no compartimos. Pero por fin, romperé esas crueles cintas de seda que nos mantuvieron unidos.

Por siempre.

2010-02-17T12:24:00.000-08:00

Me sorprende que sigas visitando la tumba de tu propios proyectos, que sigas trayendo flores a tus fracasos, que sigas llorando por tus propias culpas.

Me admira tu constancia, empeñado siempre en lo imposible; tu capacidad para negar lo evidente, tus comportamientos siempre previsibles.

Me entristece que no mires mis huellas, que no sueñes paisajes, que te encierres en el fracaso.

Me preocupa que vistamos de negro sin volver a reírnos, que mis reconstrucciones sean fantasías onanistas, que mis pensamientos nazcan muertos.

Siempre en el giro eterno del círculo maldito, que vuelve a comenzar cuando lo acabas, no dejando un respiro para la esperanza de que algo cambie.

Siempre viviendo en la imaginación de tus arrugas y de deseos que nunca llegan al parto.

Me estoy cansando, dejo mi vida en tus manos, dejo mi vida en caída eterna arrojando el lastre que me separa de un sueño.

Me voy, aunque repita mil veces mis pensamientos, los imposibles reinan en ideas y hechos.

Posibilidad.

2010-01-30T01:43:00.000-08:00

Me resulta insoportable este tedio inactivo de los días sin alma.

Leo tus respiraciones y me doy cuenta que estoy lejos de tu tiempo. Demasiado lejos para estar cerca.

Sin embargo, tus pensamientos son nuestros y nuestras penas compartidas. Demasiado lejos pero demasiado cerca.

Me topo con tu sonrisa morena, mientras disimulas la vergüenza de ser como yo. Sonrío sin inmutarme, me recreo sin ser visto, atisbo la satisfacción sin caer en el engaño de tu realidad.

Tan cerca y tan lejos. Tan deseado y tan imposible. Tan añorado y tan perdido.

Dedicas algunos segundos a mi vida y dedico mi vida a desearte. Loco inconsciente, preso del miedo y el rechazo, instalado en la inactividad de la prudencia. Como si la prudencia fuera el mejor camino para respirar, para no sentir el viento del loco salto al vacío de la posibilidad.

Lo que nunca hice.

2009-12-22T13:16:00.000-08:00

No se por qué las violetas me recuerdan guitarras y el peso de tu olor junto a mis manos.

No quiero pensar por qué las manzanas verdes traen tus movimientos armoniosos junto a mi pecho.

No puedo recuperar esa luz tan pesada, que cerca de mis retinas pasó desapercibida.

Ahora, niego las palabras que surgen de tus labios. Niego las frases que me dictas desde tu inconsciencia. Me avergüenzo de sentir tu mano cuando la tristeza agrieta mis dedos.

Todo queda en aquellos momentos de arrepentimiento, de negación de lo que siempre volvía a repetirse. En aquellos momentos de vida ajena, de hechos ocultos, de sueños nunca soñados.

Arrepentido de lo que nunca hice, rememorando lo que nunca fue.

Estúpido.

Me fui por el otro lado: por el de la ceguera, el sexo, el complejo, la música fácil.

Me fui por otro lado: el lado que siempre lamento no haber tomado.

El más estúpido de los arrepentimientos, arrepentido de lo que nunca hice.

Ingerir

2009-12-02T12:13:00.000-08:00

Qué poco poético es comer, masticarte tu futuro quizá lleno de tropezones difíciles de digerir.

Qué poco poético resulta engullir, mientras una parte del mundo te observa con una cierta repugnancia mientras destrozas tus propios fracasos como un papilla salivada que todos rechazan.

Comerte la vida con todos tus errores es una tarea difícil. Ni siquiera sabemos distinguir entre acierto o error, ni siquiera sabemos ingerir un menú degustación de momentos que nos hagan mejores.

Nos confunde la química y la física, la perspectiva y las sensaciones, la lluvia o el viento.

Ahora, momentáneamente a mi lado; compartes medias verdades, medios problemas, medias historias de lo único que tenemos allí delante. Otras, momentáneamente lejos; no vamos devorando nuestro propio dolor. Porque aunque lo disfracemos de manjares orientales, sólo nosotros podemos tragarlo.

Para pensar.

2009-11-14T12:58:00.000-08:00

Llevo un tiempo escéptico, decepcionado, impotente.

Voy tocando aquí y allá lunas que me parecen importantes, cambio algunos rumbos, me desvelo por otros. Pero me encuentro siempre con la ya tan manida frase: "es la vida".

Estoy en esa etapa de duda, de desconcierto: no sé si estoy viendo realidades del pasado, intentando soluciones de piedra. No sé si soy incapaz de anticipar el futuro que va a construir mi miedo.

¿Estoy intentando mantener mi mundo contra los sueños en los que todavía me rechazas?

Me lamento del tiempo, de que el nuestro haya pasando. Me siento mal por tus nuevos lugares, por mi incapacidad para comprenderlos, por mi incapacidad para orientar mi vida hacia ellos. Mi vida.

Soy un lugar en el tiempo. Relativo a mis altos y a mis bajos. Perdido de vértigo incansable que me lleva todavía a tus brazos.

Ni siquiera tú lo sabes, ni siquiera sospechas en tus recuerdos que aquella noche corta y metafísica cometí el error de ser sincero.

Tu indiferencia.

2009-10-04T12:57:00.000-07:00

No soy ajeno al paso de las letras y de los nombres. No permanezco impasible ante la sucesión de días y días en los que nadie recuerda mi sombra. No me siento tranquilo mientras intrusos advenedizos ocupan mi espacio.

Tú, guardas mi vida en un archivo cerrado. Lo ocultas, como si no fuera parte de una existencia expectante. Mientes, cuando me cuentas tus planes y tus rutas. Duermes insensible ante la espera de quien necesita un brote de luz, un espacio, un centro.

Te escribo y me niegas. Te ruego y me aplazas. Me haces promesas incumplibles para mantenerme del otro lado. De ese lado que nunca ves y que siempre tienes a tu servicio.

Quizá mañana sea otro día, o quizá mañana siga siendo ocupación y ausencia. Qué mas te da. Sólo yo esperaré las horas hasta que, después del primer minuto, despierte deseoso de encontrarme en tu mundo.

Absurdo.

2009-08-23T16:13:00.000-07:00

El calor, el sueño y el dolor me han tenido apartado de tus encantos desde la primavera.

La apatía, el aburrimiento y la rutina me han tenido lejos de mí mismo; desde que decidí no tener tiempo para recrearme en cuestiones de apariencia.

Ahora, despierto contra natura, repaso cansino cada gesto muerto que dejé en la vida. Reconstruyo cada itinerario a la misma velocidad, al mismo ritmo, contemplando cada suspiro en su momento preciso.

Qué absurdo. He calculado que me costará toda la vida reconstruir lo que ya he vivido.

Mientras tanto, todavía me quedará algún segundo para alimentar mi ego releyendo tus cartas.

Mientras tanto, todavía me quedará algún segundo para escucharle mientras me maltrata.

Mientras tanto, entre luchas de sentidos, entre problemas de fuerzas que se alternan en la victoria; seguiré reconstruyendo a la misma velocidad, al mismo ritmo, todo lo que ya he vivido.

Días de gloria.

2009-07-21T15:24:00.000-07:00

Caminar por las palabras de unos u otros no evitan mis pasos, mis pérdidas, las risas de Eva o lo injustificable.

Piensen lo que piensen, soy una imagen de las miserias de todos. Una frustración de muerte que quiere compensar su fracaso, tocando cimas de ascenso mediocre.

Digan lo que digan, se paseen o no por mis circunstancias, sigo durmiendo cada tarde para no ver la luz asesina que entristece a los humillados.

Sigo devorando por no devorarme. Jugando con mil sustancias prohibidas, para no prohibirme.

Sigo vulgar en mi caparazón, elevado a los altares por quién no conoce lo bueno.

Sigo anónimo en lo más profundo de mi teclado, aunque mis palabras impresionen ventanas de casas semiderruidas.

Los días de gloria, no cambian mis párpados dormidos.

Los días de gloria, me hacen seguir siendo el mismo.

Por no tirarlo.

2009-07-11T14:50:00.000-07:00

Ni siquiera intenté llegar a tus labios.

Desde mi pequeña percepción de una cima, ni siquiera intenté la luz, ver tu piel en mis manos.

Tan diferentes. Tan iguales. Tan deformada la realidad. Tan real la diferencia. Tan sincero y tan callado, ocultandome a mí mismo tu presencia. Inalcanzable desde mi fondo. Tan diferentes en mis ideas.

Los dos, poetas.

Los dos escuchábamos canciones de olvido, envidiábamos otros astros que viajaban a velocidades inversas.

Los dos tras escudos protectores, no supimos abrir una miserable puerta.

Tú fría, yo insensible. Tú distante, yo cobarde para aspirar a una vida llena de tus flaquezas.

Recuerdos ficticios para una noche llena.

Reflejo

2009-07-07T00:29:00.000-07:00

Aparentemente frágil, pequeña, casi menuda. Aparentemente aislada en una cúpula protectora a través de la cual se ve tu luz. Entreabierta, dejas aparecer tu reflejo, lo más primario de tu amplia gama de pensamientos.

Esperas silenciosa tras el ruido, caminas pausada tras las prisas, lo intentas y lo alcanzas tras los fracasos. Rozas el arco más extenso de blancos relucientes.

En tu interior, fuerte, grande, casi inabarcable. Inserta en el más real de los mundos, sin perder tu luz, tu reflejo, tu primaria y a la vez profunda gama de blancos relucientes.

Creadora de deseo, hechicera de atracciones invisibles, inadvertida en tus pisadas, invisible para los visionarios de lo visible.

Imposible aspiración separada por los lapsos casi eternos que nos separan. Tan sólo en un remoto quizá, puedas ser parte de una prolongación de mi existencia.

Sueños.

2009-06-30T14:29:00.000-07:00

Los sueños imponen la inevitable caida de párpados involuntarios.

Trasladan tu yo a un lugar incognoscible, invisitable, indemostrable. Lo trasladan a recónditos lugares camuflados e invisibles, lugares sólo visitables desde la posición más cercana a la muerte.

¿Será lo incoherente, lo imprevisible, lo implaneable; la verdad?

¿Nos llevará la muerte al lugar más cierto?

¿O sólo un yo perdido y engañado será capaz de alcanzar las contradicciones contradictorias?

Los sueños burlan la vigilancia de nuestro valor, recortan por lugares cifrados los miedos que aplastan la realidad. Falsa realidad reconstruida y reconvertida a base de residuos recompuestos por nuestra parte más cobarde.

Laberintos eclécticos de pasado y futuro, de penas y alegrias, de verdad y deseos, de posibles e imposibles. Laberintos intraducibles de imágenes y ruidos, de principios inacabados, de finales sin comienzo, de luces sin sombras; de miedos, de huidas, de recurrentes imágenes ficticias.

¿Estaré yo detrás de tanto cosmos implosivo?

Paréntesis.

2009-06-17T14:02:00.000-07:00

Qué breves son los paréntesis que abren tus notas en mi discurso.

Qué fugaces son las melodías asonantes de tus gestos ante mis sentidos.

Tan breves, que antes de levantar acta de su ser, ya se han desvanecido.

Tan efímeros, que antes de acabar su estribillo el comienzo ya se ha perdido.

Qué contundente es el signo que cierra el paréntesis, no deja -como la admiración-, una pequeña esperanza para el escape. No deja -como el interrogante-, un resquicio para la confianza.

Paréntesis que cierra el camino, que cubre los flancos, para que las vidas vuelvan siempre a su sitio.

Quise escribirte desde mi paréntesis, desde las gamas primarias que daban sonido al bullicio. Quise dirigirte mis esperanzas, volver a nuestras llamas; colgar de tus manos mi único romance en un siglo.

Pero implacable, se cerró el paréntesis; antes de acercarme al teclado, antes de pensar mis sueños, antes de comprender un presente que siempre quedó confundido.

Inevitablemente fuera del lujo y del derecho, expulsado por un maldito signo de impenetrable cierre, muevo mis dedos tortuosos por las letras malditas, proscritas involuntarias de no sé qué tortuosos cambios; esperando, como una luna decreciente, que vuelva a abrirse el signo.

Color.

2009-06-09T02:16:00.000-07:00

Las palabras rojas, traen la luz a nuestro vínculo. Renuevan la generosidad de nuestra conexión y reviven los nexos que nos unen.

Los sentimientos azules, nos viven la paz translúcida y pulida que refleja nuestra fusión.

Nuestros pesamientos verdes, hacen surgir la vida perdida en otro tiempo, renuevan la esperanza, nos pintan ataduras que ya no existen y las convierten en manos voluntarias.

Nuestra historia gris, se convierte en blanca cuando apareces sentada en mi círculo, unida en mi espacio vital a un deseo satisfecho.

Los razonamientos negros, absorven la luz, en su opacidad desaparecen nuestros innecesarios cálculos, esclavizan los pensamientos a un señor de afectos.

La construcción de nuestro mundo multicolor, fue un camino de agua y piedra, de luz translúcida que desvía su rumbo en cada giro, en cada paso, en cada origen. Fue un camino contra la física y la lógica, contra las leyes y la coherencia, contra las predicciones y el destino. Multicolor por momentos, momentos de tonalidad optimista que nos vencen la oscuridad de otros instantes.

Imposibles.

2009-05-31T01:22:00.000-07:00

Me siento ridículo mientras persigo sin descanso sueños imposibles.

Presentes del pasado que sólo viven en mi conciencia, porque soy yo, soy yo el mismo que inmovilizado me sentí incapaz de alcanzar tus labios, soy el mismo que sólo se atrevió a coger tu mano, el mismo que vivía para encontrarte y nunca fue capaz de llegar.

Ahora, desconcertado, eres pasado, el pasado más presente que nunca viví. El presente lejano, indiferente a mi recuerdo, indiferente a mi existencia. Ignorante de mi conciencia.

Dormido y despierto, añoro el amor. Añoro el amor y le pongo tu rostro. El mismo rostro que marcado por los años quizá me resultara extraño.

Pongo tu rostro a mis deseos, a la resurrección de mis sentimientos muertos, al comienzo de la vida. Porque ahora, fuera de todo tiempo y lugar, me siento capaz. Capaz de acercarme, capaz de alcanzar, capaz de unirme, capaz de ti.

Al margen de todo tiempo y lugar persigo sin descanso sueños imposibles, mantengo absurdas esperanzas matronas de frustraciones. Utopías en las que te encuentro, compartimos nuestros fracasos y nos unimos para siempre.

Amigos

2009-05-24T12:22:00.000-07:00

Supiste bien tenderme la trampa de tu éxito. Reclamaste con justicia que los planetas desconocidos tuvieran un lugar en el extraño pedestal del gentío.

Tocaste mis fibras más débiles, manipulando el futuro, dando la espalda a los más evidentes espacios de sueños baldíos.

Jugaste con mis deseos y con mis sueños, con mis ansias y con mis frustraciones, con mi sentimiento de inferioridad y con las puertas que me abriste hacia montañas de imposibles perdidos.

Me dijiste que sí, que no, que más tarde, que otro día, que imposible... De vez en cuando soltabas una sonrisa para que continuara contigo.

Al final, meno mal que quedan los amigos. Las letras, las palabras, las escuchas, la paciencia, la compañía, las llamadas, las lecturas, la esperanza... tiempos de silencio para comprender mejor y ver fluir imágenes ocultas que construyen mi yo más escondido.

Volver

2009-05-18T09:18:00.000-07:00

Dejé las ilusiones encerradas, a cal y canto quedaron sellados entre el polvo y las arañas los sueños muertos del pasado.

En el tiempo, volvían a mí como resquicios, como partes perdidas y recurrentes que sustituían el presente.

Pero volví. Cometí el error más tonto, desado y frecuente, volver.

Volver al espacio en el que la falsa memoria sustituye a la realidad, volver a los rostros tersos como si fueran un ahora, volver a las sonrisas limpias en las calles llenas de luz.

Abrí puertas y ventanas, rescaté ilusiones empolvadas, rescaté ilusiones de lo más profundo de habitaciones oscuras. Y quedé paralizado.

Paralizado por una realidad diferente, por un recuerdo mentiroso, por rostros y sonrisas defraudantes. Iguales, calcadas, réplicas impacables de lo que ahora soy.

Volver es fracasar, cargarte de frustración, mostrar la imposibilidad de repetir, todo aquello que nunca fue.

Primavera

2009-05-09T13:04:00.000-07:00

No sé si será que la luz abre sus ojos en primavera o que los aromas escapan de sus encierros fluyendo hacia las nubes.

No sé si será que los torrentes son ocasionales o que el fuego calienta las mentes.

Quizá sea que llegan de lejos los caudales de palabras o que las circunstancias se alían con mis músicas.

Será que las comunidades establecen vínculos, que sobre el papel resurgen los trazos.

Las drogas recrean el mundo, interfieren en las realidades ocultas, mueven voluntades muertas, levantan espíritus que vivían en el hígado. Pero qué importa. Es la primavera.

Es el nuevo comienzo, es la vuelta de la vida, son los estímulos que resucitan las esperanzas, la claridad que regresa. Enganchados a resurgir, a nacer, a comenzar, a volver a los brazos calientes de un amor protector que desapareció en invierno.

Volvemos, todo es cuestión de tiempo.

El final de la película.

2009-04-26T15:42:00.000-07:00

No me llegan las lágrimas a los ojos, porque el final de tus cabellos rubios, sólo acaba en una película.

Sin embargo, yo debo seguir arrastrando el peso que me dejo el destino. No puedo permitirme el lujo, de empañar mi vista con mis pesares, ni de cegarme con mis sentimientos.

Morir para nacer, me dices... como si nacer fuera diferente a la muerte. Bendito optimismo que te invade, bendita buena voluntad, bendita creencia. Pero ¿y la verdad?

No me llegan las lágrimas a los ojos, porque siempre me ensañaron a estar callado, siempre premiaron mi ser insensible y sólo la altura de mis brazos tocó otro mundo diferente. Sigo subiendo cada vez más alto para que me vean y me señalen; mientras por dentro, lloro cada mañana por ser tan pequeño, tan pesado, tan deshecho.

Mi momento preferido comienza cuando la luz muere, cuando yo muero encerrado en un sueño inducido por mi voluntad de nada. ¡Qué inmenso placer la nada! Qué inalcanzable, pero qué perfecta.

Qué suplicio pensar que siempre hay más, que continúas eternamente. Qué impotencia pensar, que nadie me preguntó si quería llegar, si quiero pasar. Qué tortura ver, que todo lo que te rodea anula tus deseos mientras impotente; ves pasar el amor, las sonrisas, los besos.

Siento repetirme, siento escribir desde mi pozo, siento que no me leas y que pienses que me falta un no sé qué incomprensible. Por ahora, los finales felices, sólo está al final de tus cabellos rubios, cuando acaba la película.

No lo siento.

2009-04-18T15:12:00.000-07:00

Me duelen hasta los pensamientos cuando lluvia anuncia su llegada. Me siento aplastado por el plomo, de una vida que oprime mis movimientos. Me siento abandonado cada mañana, cuando despierto de nuevo aparentemente vivo.

Debes estar cansada de mis tristezas, deben sonarte siempre a la misma canción machacona y pesada, debes odiar mis melancolías y mis torpes movimientos. ¿Lo siento?

Ni siquiera lo siento. El dolor, la opresión, el abandono... han sido capaces de imponerse al resto. Sólo me siento cansado.

Alegría, ilusión, actividad... son palabras vacías y lejanas, palabras perdidas en no sé que tiempo.

No me llegan tus caricias, ni tus sonrisas, ni tus letras que combinas con cariño. No me llegan tus proyentos, tus deseos, tus esperanzas. Finjo a veces escucharte, a veces finjo una sonrisa, a veces actúo en una escena de satisfacción por tus desvelos.

No me extrañaría perderte, no me extrañaría tu cansancio ni que te revelaras a vivir esta no vida larga y constante.

Yo sí quisiera perderme, acabar de estar cansado, reposar para siempre tras la losa traicionera que cargo sobre mis espaldas, sin terminar nunca de sepultarme.

Siento, pero no lo siento.

Circular

2009-04-05T14:47:00.000-07:00

Recurrentes y obsesivos saltan los números en mi cabeza buscando una solución circular que siempre acaba comenzando de nuevo.

Hoy son los números, otro día serán tus palabras y quizá otro, el más inútil de mis pensamientos.

Sigo soñando con tus abrazos de amiga y sigo sufriendo en el sueño y en la vigilia. No quiero ser tu amigo ni quiero despertar conociendo mi nada. Sigo clamando a voces seguro de que tú me escuchas para forzar tu respuesta, pero sigo conociendo que no pertenezco a tu mundo, que me perdí un septiembre aciago mientras apasionada rechazabas mi mano enredando en tu pasión a un no yo saqueador de esperanzas.

Vuelvo volviendo al principio de la historia para recrear una y otra vez sueños imposibles y deseos frustrados, comienzo comenzando donde acaba el fin para recrear lo mil veces recreado. Escribo en un papel todos los pasos esperando llegar al último y definitivo guión de este círculo maldito. Pero siempre, de una y otra forma, acabo volviendo al inicio.

Recurrentes y obsesivos saltan los números en mi cabeza buscando una solución circular que siempre acaba comenzando de nuevo, llevándome al principio.

Esperando

2009-03-29T14:39:00.000-07:00

Hace tiempo que los bordes de tus manos no llevan buenos mensajes. Que el principio de tus dedos no tocan sonatas en mi espalda. Que el dibujo de tu alma no perfila mi paisaje.

Hace tiempo, que no paso por el mirador de tus ojos para verme transparente. Que no navego entre tus olas para sentirme aceptado. Que no piso tu suelo para no hacerte daño.

Y a pesar de todo, me faltas.

Me falta tu sentido más profundo, tu secreto más intimo, tu luz de ermitaño.

No pasaba por aquí, por miedo a sentirme sólo. No giraba en la esquina, por no ver el final de la historia. No reconocía tu color, para seguir siempre volando.

Siento la incógnita de tu procedencia, y percibo el enigma de nuestro final. Ya no palpo la suavidad de tus ideas, ni presagio la consumación de nuestra historia. Me falta el aliento para seguir tus pasos en la desorientación de mis fantasías.

Y ahora, ya terminando, no te reconozco en los años que nos han separado. Te desconozco en las expresiones que no llegan. Y sigo esperando.

Dolor

2009-03-23T13:11:00.000-07:00

No me pidas mi dolor, porque no puedo prestar mis raíces.

No me pidas mi dolor, porque mi yo es intransferible.

Ni siquiera quieras compartirlo, es imposible.

El duelo que me penetra, no conoce de partes. No sabe de repartos, ni de justicia, ni de hombres solidarios.

El duelo que me pentra, nunca vivirá en tus brazos, nunca compartirá tu tiempo, ni tu aliento, ni mis muertos.

Quizá llegue el día de la alegría. Quizá llegue un día, en el que las hojas salgan volando. Quizá llegue el día en el que la atrapes, la compartas. Quizá llegue el día en el que irradie, sin rumbo pero con fin. La alegría se presta, se contagia, se bendice. Reúne caminos, reparte virtudes, imparte palabras. Viaja por los hilos, une existencias, teclea sonidos.

No me pidas el dolor que hunde sus raices en los pies que me sostienen. No quieras el dolor que a pesar de todo me mantiene. No me ames tanto como para querer llevar mi pesar.

Ser.

2009-03-15T11:59:00.000-07:00

Sé, que sólo puedo encontrar lo que he puesto, que sólo puedo ser lo que ya he sido, que sólo puedo esperar si espero.

Sé, que detrás del ruido que golpea mi cabeza, claman, como prisioneros eternos, tus ausencias.

Sé, que no respondo, que permanezco oculto tras la apatía.

Y aun así, espero.

Espero tus palabras y huyo de tus silencios. Espero tus mensajes y huyo de los ceros. Espero que todo cuadre y acabe en un te quiero.

La soledad no es un mundo, ni siquiera un estado, ni siquiera un momento. La soledad es una vida, un cuerpo, la negación de tu aliento.

Mientras tanto envío botellas vacías para recibir barcos llenos.

Absurda esperanza egoísta, ser, sin serlo.

Palabras.

2009-03-11T09:32:00.000-07:00

Ya hacía tiempo que no visitabas mis profundidades. Echaba en falta tus devaneos por mi subconsciente, tus palabras prohibidas sacando a la luz lo más oculto, lo más infame.

Estos días he estado muerto, quedaron paralizados mis impulsos vitales.

Esos lugares que a ti tanto te gustan, pudieron conmigo. Me sepultaron en eternas horas de sueño en las que hasta los sueños quedaron muertos.

Echaba en falta tus inmersiones en mi otro yo, en ese yo que sólo tú sabes sacar a la luz sin pudores. Per estos días he estado muerto.

Quizá estuviste, sin darme cuenta, viajando por el fango. Quizá estuviste, como un respirador, mantiendo mi cuerpo vegetal mientras dormía. Quizá estuviste ahí, intentando expresar lo inexpresable, lo incomprensible, lo inefable. No me di cuenta.

Necesito flotar un rato. Pero perdona que te deje, la realidad machaca tu presencia, acaba con tus símbolos, con tus gestos, con tus sonidos. Se impone de nuevo el silencio.

Siento la vuelta a la inapetencia, a la negación, al autoantropófago que se anula a sí mismo y sueña con un segundo de vida.

Echaba en falta tu presencia, pero parece que el tiempo termina. Poco a poco voy quedándome, casi sin darme cuenta, en la negación de me fulmina.

Lo pequeño.

2009-03-03T13:21:00.001-08:00

Sueño con gigantes, con multitudes, con masas, con millones. Añoro monumentos y planetas, proezas y emperadores. Imagino alfombras rojas, números uno y eminentes personajes.

Mientras tanto, no veo tus pasos junto a los míos, tu espera cuando duermo, ni tus silencios cuando hablo. Me he perdido tu paciencia, tu soledad, tu llanto. Tus pequeños gestos, tus pequeñas esperanzas, la añoranza de un beso.

Es todo tan pequeño, tan contradictorio encontrar lo grande escondido en lo minúsculo. Tan difícil no acostumbrarse a lo cotidiano, tan fácil perderse en un segundo.

Tarde

2009-03-01T13:16:00.000-08:00

Tarde, muy tarde.

Tarde para encontrar la causa. Tarde para volver al principio. Tarde para buscar los errores. Tarde para saber, en dónde dejé el camino.

Me equivoqué y no sé cuando. Me perdí y no hay motivo. Te olvidaría para siempre -si pudiera volver- en lugar de haberme ido.

Encontré algunos tiempos en un cuaderno perdido. Vi allí mis juegos, mis llantos, mis soledades y mis amigos.

Vi la vida puesta, en la masa muerta de un libro. Sólo quedaba eso. Yo, desaparecido.

Ahora oigo tus gritos, tus desplantes, tus reproches... me arrepiento de haberte tenido. Si pudiera volver, volvería. Si pudiera olvidar, no dudaría. Si pudiera quedarme sólo...

Contra la opinión dominante, contra el borrego del rebaño, contra el miedo a reconocer lo evidente, contra lo políticamente correcto, contra lo irremediable, contra vivir lo que estoy viviendo.

Ahora vendrás como si nada. Con tus órdenes y tu cabeza alta. Me exigirás cada segundo y me culparás de tus andanzas.

Tarde para volver al cruce en el que te elegí, tarde para volver al cruce en el que perdí mi destino. Tarde para comenzar nada nuevo, atado a tu despotismo. Tarde para hacerme el valiente, sin saber en dónde agarrar el hilo. Ese hilo que me muestre, por dónde está el mejor camino.

Adios.

2009-02-27T12:12:00.000-08:00

Muere un poco mi vida, cuando alguien muere a mi lado. Y ahora, mientras agonizas alejado de mi presencia; voy muriendo en la lejanía, en el silencio, en la distancia, en el recuento de los momentos perdidos y en la frustración de lo imposible.

¡Cuántos errores, en momentos tan breves!

Palabras, pensamientos, interpretaciones, intenciones, silencios... Mezclas reales y ficticias, alquimias que parecieron imposibles, estados incompatibles.

Incompatible tu dúo con mis actos, tus deseos con mis obras, tus proyectos con mis presentes.

Ya no queda tiempo, ya no queda lugar. Ya, es imposible. Imposible es demasiado.

Volvería a tu lejana cercanía, a tu pasividad activa, a tu generosidad oculta. Volvería a girar en la velocidad de tu vida, a bañarme en las mismas aguas, a desfilar en el mismo funeral. Ya, es imposible. Imposible es demasiado.

Demasiado difícil volver, demasiado difícil recuperar, demasiado difícil repetir vida.

Mientras agonizas alejado de mi presencia, mientras agonizas alejado de mi recuerdo, yo muero un poco contigo: inútil muerte, imposible vida.

Reposando.

2009-02-25T14:46:00.000-08:00

Reposé mis miedos sobre tus proyectos, para seguir siendo. Reposé mis ausencias en tu estar, para seguir existiendo. Reposé mi tristeza en tu llanto, para seguir uniendo.

Tuve la sensación de que mi letargo llegaba, cuando te vi marchando. Comprendí que cada lugar tiene su tiempo y cada tiempo su lugar, cuando pasó el momento. Y mientras agonizabas, pensaba en mi agonía, ahora que ya no era ni tiempo ni lugar para hacer sonoro el silencio.

Por el camino, fui perdiendo mis capas. Mis circunstancias quedaron prendidas en nada. Y debajo, no apareció ninguna sustancia, yo no estaba.

No estaba, ¿o nunca había estado?. No me encontraba, ¿o nunca me había buscado?.

Ni siquiera recuerdo ya, cuando el éxtasis procedía de tu cabello. Cuando tu mano, era el nirvana. O cuando tu llamada, sólo un deseo.

Ni siquiera recuerdo ya, cuándo perdimos lo nuestro. Cuando nuestras palabras fueron repeticiones. O cuando tus caricias, dejaron de serlo.

Reposé mis miedos, mis ausencias, mi tristeza; y me lancé al abismo. Por el camino perdí vidas, perdí tiempos, pedí versos. Ahora sigo saliendo. Pero ya pasó el tiempo.

Salir del abismo.

2009-02-23T14:25:00.000-08:00

Los abismos ahuyentan a los cobardes que sólo saben de vino y rosas. Cobardes que los desconocen, o cobardes incapaces de reconocer que viven en uno de esos abismos repugnantes y vergonzantes.

Qué importa, qué mas da ir dejando por el camino a los cobardes. Parece cruel, pero es justicia.

Me duele la impotencia de quienes no son capaces de asumir la vida. Me duele la impotencia de quien no es capaz de escribir, aunque las palabras le pidan a gritos un trozo de realidad. Me duele la muerte de los cobardes porque son, a pesar de todo, humanos.

Me duelo yo, paradigma de cobarde; que se esconde tras las letras, tras los versos, tras los cuadros.

Me duelo yo, paradigma de fracaso; que cae siempre antes de llegar al fin.

Me duelo yo, paradigma de aspirante; que sólo aspira a desaparecer.

Y mientras me lees, mientras comentas mis letras y me dices "alguien escucha", intento la proeza más grande que nunca nadie ha conseguido: salir del abismo.

Abismo.

2009-02-21T13:17:00.000-08:00

En los bancos de los jardines, veinteañeros primitivos desvirgan jovencitas.

Por la mañana, los abuelos dan de comer a las palomas entre los gemidos perdidos del primer orgasmo.

En casa, los padres preparan las tostadas a sus niñas, sin sospechar qué tuvieron en la boca mientras estudiaban en casa de una amiga.

Los embaucadores, presumen de su polla con los amigos. Mientras, las adolescentes escriben en sus diarios que han encontrado al amor de su vida.

Por la noche, si han vuelto a quedar, volverán a abrir lo que ellos llaman amor. Si no han quedado, se follarán a otra chica que por la mañana escribirá también en su diario, sobre las dulces caricias del joven más atractivo y romántico que puede existir.

Eterna historia de traidores empalmados e inocentes romanticonas que chupan y chupan porque piensan que eso es el amor.

Juzgar.

2009-02-17T13:07:00.000-08:00

Tus juicios anulan mi comienzo. Tus sentencias, condenan mi camino. Tu dictamen niega mi existencia.

Las cadenas perpetuas son demasiado cortas, las penas de muerte tu presencia.

Mis actos en pasivo, mi pensamiento en tu mente, mi voluntad en tus actos. Cobarde, impotente o imposible.

Imposible seguir sin causa, imposible comenzar sin agente, inútil mover sin ausencia.

Me condenas a permanecer estático. Me impones rutas cerradas. Me insinúas que no estoy.

Que no estoy en los días, que no estoy en los planes, que no estoy en las palabras.

Me juzgas; me juzgas y me condenas a la inexistencia, a la inesencia, a la infinitud. Me juzgas; me juzgas y me condenas a imaginarte cada día presente, a construirte impasible en la crueldad de tus decisiones, a soñarte como un ser real.

Oxígeno.

2009-02-13T09:54:00.000-08:00

Hoy he descubierto el oxígeno, he conseguido abrir los ojos y acariciar los labios carnosos que siempre desee.

Hoy he volado por los soles y la luz ha dejado en mi pecho la paz de un momento sin partes.

Me da miedo.

Me da miedo descubrir el oxígeno, abrir los ojos, volar por los soles, ser tocado por la luz. Me da miedo ser simple y, sobre todo, alcanzar los labios carnosos que nunca me ofreciste.

Hoy he descubierto el oxígeno. Ya no recordaba su sabor, ni su energía, ni la temperatura fresca que deja en el ser. Ya no recordaba otra cosa que no fuera el ahogamiento permanente, el camino medio entre la vida y la muerte.

Hoy he descubierto el oxígeno. Me da miedo. Es siempre tan fugaz...

No.

2009-02-09T09:11:00.000-08:00

No es mi lugar tus delicias, ni las pequeñas gotas de tu sonrisa. No es mi lugar tus melodías, ni las notas de tus abrazos. No es mi lugar tu nombre, ni las sílabas del lenguaje más profundo.

Será que no funciona el fármaco, que la vida me salió caducada. Será que los juegos nacieron perdidos, que los sentimientos surgieron ya muertos.

Mientras tanto, espero. Espero no cargar pesos imposibles, espero navegar con viento, espero resucitar de mi entierro. Espero creer en milagros, en levantar de nuevo mi aliento, que nunca te canses de ser, la compañía de un duelo.

¿Momentos?

2009-02-03T10:06:00.000-08:00

Que difícil es caminar arrastrando la piedra de Sísifo. Que contradictorio impulsarme de tu ausencia. Qué desesperante desconocer el final.

Hablar al vacío, sonreír al duelo, imaginar lo imposible, envidiar tu principio, añorar mis comienzos.

Encontrar el muro imperturbable de tu desprecio. Moverse y ser de piedra. Conversar y estar vacío. Esperar lo que nunca comienza.

Las chispas murieron ahogadas por mis ilusiones. Quizá mis ilusiones murieron ahogadas por mi espejismo. Quizá mi espejismo era sólo alucinación.

Qué dificil es vivir sin vida y morir sin muerte. Qué difícil imaginar momentos, cuando sabes que los momentos no existen. Qué contradictorio escribir secretos. Qué desesperante esperar tu consuelo.

Anónimo.

2009-01-29T14:05:00.000-08:00

Construías tus acordes en el anonimato de una calle de primavera. Componías tus palabras dictadas por los labios de tu propio origen. Inventabas el ingenio entre la risa de un pequeño mundo.

Anónimo, llenabas el paso cansino de paseantes a ninguna parte. Interrumpías el rumbo indefinido de cuerpos casi pasivos. Volvías las miradas hacia un origen inesperado.

Durante unos minutos, fuiste capaz de llevarme hasta tus voces. Fuiste capaz de perderme en esa realidad inexistente, de olvidar mi materia y de quedarme sólo con tus formas etéreas. Durante unos minutos, me perdí, completamente perdido en el ingenio, en la risa de un pequeño mundo.

Perder, tener, necesitar, prescindir.

2009-01-25T15:03:00.000-08:00

Perdí la pasión un invierno demasiado frío. Y, desde entonces, mi cuerpo se niega a informarme de lo que ocurre en el mundo. Presiento, que perdí también el viento, el sonido del transcurso del tiempo, los olores de tus palabras. Perdí la vida un invierno demasiado frío.

Tengo la impresión que desde entonces, no te tengo. Que la cuestión es tenerte o no tenerte, porque sin ti, ser no es importante. Tengo la manía de rebuscarte en mis ideas, pero mis ideas me dicen que no son recuerdos, que mi imaginación me engaña y que el mundo, el de dentro y el de fuera, es un mundo que perdió la memoria.

Necesito decidirme. Necesito coordinarme con tus gestos, para bailar acompasados. Necesito un mundo llamado Tú, como eras. Necesito que me ignores, que me cambies, que nunca me toques... pero que estés.

Puedo prescindir del resto. De la realidad, de los años, de las arrugas, de la distancia, incluso de mis textos. Prescindir es de sabios. Sobre todo cuando sabes, que nunca prescindiría de tu aliento.

Luna

2009-01-16T15:21:00.000-08:00

Mis ciclos vitales se alternan sin orden ni regularidad. Paso de la vida a la muerte, de la muerte a la vida sin horario y sin fechas. Dormito en mi ataúd durante semanas y emerjo como una explosión sin previo aviso.

En los períodos de implosión recreo el mundo, yo hago al mundo contra su propia realidad. En la explosión quiero comérmelo, devorarlo, hacerlo mío de la manera más rápida y drástica posible. Robarlo, secuestrarlo, destruirlo en el torbellino incontrolable de mi propia involuntad.

Por el camino engullo y vomito toda la realidad que me rodea. Engullo y vomito sin orden y sin regularidad, arraso sin compasión a los que me rodean para volver más tarde, quizá a los días, a pedirles auxilio.

En mi última estación viví mi minuto de gloria. A mi alrededor -alrededor de mi tumba de ensoñaciones aplastantes- aplaudían, reían, me observaban y elogiaban mi muerte como si fuera el triunfo de la vida. Extraña sensación entre la naúsea y el deseo, entre lo lejano y lo más íntimo, entre el rechazo y la necesidad. Un minuto eterno que se acabó demasiado pronto. Cuándo aprenderé a superar las contradicciones. Quizá sea imposible.

Mientras iba y venía sólo luna vino a llamar a mi puerta. Siempre ahí a veces diáfana, a veces oculta. Presente desde la modestia y la prudencia, esperando que volviera a la vida.

Una docena de frases.

2009-01-07T14:09:00.000-08:00

Sólo tengo un minuto. Un minuto para expresar mi impotencia, una docena de frases para mostrar mi desesperanza.

Se me escapa de las manos, se me pierde cerrado y oscuro sin dejarme entrar en sus pensamientos. Se me va lejano cuando todavía sin darse cuenta tiende su mano junto a la mía. Me rechaza con su gestos cuando, contra su voluntad, se impulsa apoyado en mi fuerza.

Inventa mil secretos para ocultarse a mis ojos. Esconde sus dudas en el fondo de sus pensamientos, creyendo que para mí son incomprensibles. A cal y canto disfraza sus risas y sus llantos para desconcertar mi ya casi obsesivo afán por encontrarlo.

A medio camino de no se sabe que ruta, quiere salir huyendo; huyendo y perdido. Perdido, indeciso, desorientado. Seguridad insegura, libertad encadenda a miles de sueños: unos difíciles, otros imposibles.

Lo veo tan débil, lo toco tan frágil, lo escucho tan lejos, lo huelo tan cerca. Todavía tengo el sabor de su piel pidiéndome vientos. Apenas una docena de frases para mostrar mi desesperanza.

Me enseñaste.

2009-01-02T15:56:00.000-08:00

Pensaba que yo era la clave y alrededor, se sujetaban muy apretadas el resto de las piezas. Creía que sabía, que el mundo era mi mundo, que las palabras eran mis palabras.

Había oído hablar de ese entramado, de esa red con multitud de puntos entrecruzados, todos iguales, ninguno más arriba ni más abajo. Me habían contado esa historia de múltiples perspectivas diferentes de lo mismo... pero eran teorías.

Tuve que viajar, tuve que leer, tuve que navegar, que escuchar, que observar, que tragarme mi orgullo, que reconocer mi ignorancia. Tuve que contemplar otras historias, que escuchar otras letras, que beber otras penas.

Ahora siento la tentación de callarme, porque al hablar no escucho, al hablar no aprendo. Me veo incapaz de debatir, de confrontar, de comparar... porque en esta maraña de conciencias, de puntos de vista, de pareceres, sólo soy un ruido parcial y oscuro, equivocado en no sé que parte.

Me enseñaste en tu humildad mi pobreza, en tu sencillez mi altanería, en tu sonrisa mi tragedia. Me mostrarte en tu vida cotidiana mi fracaso, en tus palabras mis galimatías, en tu respeto mi falsa modestia.

Ahora siento la tentación de callarme o al menos de hablar más bajo, siento la tentación de no ser casi nada y de aprender de nuevo.

Colores.

2008-12-28T15:30:00.000-08:00

Todo el mundo sabe que el lunes los colores amanecen más tarde, por eso esta mañana estuve mirando por la ventana esperando que pasara alguien con una pizca de color.

A veces pienso que soy demasiado viejo o demasiado torpe para ver entre la multitud un alguien que en alguna parte de sí mismo, quizá sin saberlo, lleve una pincelada que no sea gris. Quizá en un gesto, una palabra, un parpadeo, una muestra de proximidad... alguien esboce una pincelada de luz.

Todo el mundo sabe que los lunes miro por la ventana y mis ojos sólo traen tonos grises, media docena de tonos grises. Y mientras espero giro y giro buscando un atisbo de rayo que a veces pasa enredado en una frase, en un comentario, en un "hola sé que existes" o en un "que hay, veo por tus ojos". Pero indeciso, inestable, inseguro, miedoso, cobarde... soy incapaz de devolver un "yo también te veo", un "te miro", un "me has hecho sentirme vivo".

Proyecto en mis movimientos crípticos el deseo imposible de que veas como yo me veo, de que me descubras los colores, esos colores que como todo el mundo sabe, los lunes amanecen más tarde.

Una chispa.

2008-12-22T14:44:00.000-08:00

Es famosa la magdalena de Marcel Proust que evocaba en el escritor los recuerdos de su niñez: el sabor, el aroma de las magdalenas que su tía le daba años atrás. A nosotros el turrón y los mazapanes parece que nos evocan el recuerdo de las personas que faltan, parece que las uvas nos anticipan los problemas que según nuestros cálculos padeceremos el próximo año. Y mientras evocamos la ausencia de algunos o anticipamos las dificultades que nos van a llegar; perdemos, ocultamos, enmascaramos todo lo bueno que nos está ocurriendo en este momento.

Cuánto nos cuesta valorar lo que tenemos y con qué facilidad sufrimos por lo que nos falta. Qué pronto nos acostumbramos cuando nuestra situación mejora y qué poco hace falta para que nos sintamos mal. Lo que tenemos es lo habitual y lo habitual es lo justo, lo normal, lo que tenemos que tener, lo que nos tiene que suceder. Si mejoramos en nuestra situación laboral, económica, social o afectiva la alegría y felicidad inicial, en poco tiempo, pasa a constituirse en habitual: ya no la valoramos ni nos causa una especial satisfacción. Sólo nos volveremos a acordar de esa mejora si la perdemos.

Al menos tenemos el ya tópico día en el que nos acordamos de la salud –el día de la lotería-, pero quizá convendría buscar o inventar más días o momentos que nos ayudaran a valorar todo lo bueno que disfrutamos y que normalmente tenemos olvidado. Sin tópicos, podríamos buscar un momento para recrearnos en la suerte que tenemos al convivir con nuestra pareja, al tener a nuestros hijos o a nuestros padres, a poder disfrutar de nuestros amigos o de algún tiempo ocupado en nuestro hobby. Podríamos recrearnos en la suerte que tenemos al tener acceso a la seguridad social, a la educación, a que nos paguen cuando estamos de vacaciones o enfermos; incluso a que si la crisis ha llegado a nuestras casas, tengamos derecho a cobrar prestaciones por desempleo...

Es verdad que unas situaciones son más complicadas que otras, es verdad que algunos momentos son muy duros, es verdad que en ocasiones nos resulta imposible descubrir aspectos positivos. Pero no es menos verdad que con frecuencia nos cuesta valorar en su justa medida lo que ya sin darnos cuenta poseemos; no es menos verdad que tendemos a enterrar bajo alguna carencia, algún deseo o alguna situación pasajera, otros aspectos más importantes que ya disfrutamos. Desde la fragilidad de nuestros privilegios y desde las carencias que todos de alguna forma tenemos, “perder” algunos momentos rebuscando esa suerte olvidada y oculta nos hará un poco más felices.

Para muchos las navidades son una mezcla de celebraciones y recuerdos, de reencuentros y de ausencias, de reuniones y de soledades, de villancicos y de silencios. Para muchos las navidades son unas fechas de melancolía. Quizá, sea inevitable.

Noches sin dormir.

2008-12-22T03:15:00.000-08:00

Las noches en la que no puedo dormir repaso mi álbum de fotos olvidadas, las que nunca fui capaz de ver, las que nunca fui capaz de recordar. Son fotos de otras realidades, de sueños imposibles. Son fotos que reniegan de mi presente.

Mi presente, persistente y tozudo, se empeña en suceder contra mi voluntad. Pase lo que pase, diga lo que diga, piense lo que piense... el presente se impone y destroza mi realidad.

Mi realidad, cobarde e indecisa machaca los picaportes de mi cerebro pero nunca es capaz de abrir la puerta. Sumisa y culpable, durante millones de existencias ha querido gritar ¡basta ya!. Basta ya de presente incuestionable que me ahoga. Basta ya de presente colectivo que dicta mis sucesos. Basta ya de presente fascista que quiere salvarve de mi mismo.

Mi mismo, asexuado especimen que se debate entre presente y realidad. Presente y realidad que como traidores bastardos se alían contra mi mismo para mezclarse en un cóctel alucinógeno; para agitarme en un girar permanente en el que es imposible encontrar un principio, un punto, un apoyo, una referencia.

Espacio en blanco.

2008-12-20T16:03:00.000-08:00

Tengo la terrible sensación de que es demasiado tarde. Demasiado tarde para contarte todo lo que soy y tú desconoces. Demasiado tarde para mostrarme. Demasiado tarde para preguntarte tu nombre. Siempre se me hace demasiado tarde.

Por eso, casi siempre demasiado pronto, acaban descubriendo mi disfraz. Acaban cansados de mis silencios y mis engaños. Acaban huyendo de esa nada que se oculta bajo la aparente realidad, bajo múltiples capas superpuestas que en lugar de ocultar descubren, el más absoluto hedor a vacío.

Espiral.

2008-12-16T12:35:00.000-08:00

Sabía que ascender por una espiral es una de las actividades más duras del ser humano. Sabía que giro tras giro la desesperación era a veces tan profunda que tras una eternidad de ascensión algunos se dejaban caer por la pendiente hasta lo más íntimo del inicio. Sabía que sólo tras una infinita paciencia y esfuerzo, algunos llegaban al final y que la felicidad era tan sublime que convertían su existencia en un eterno recuerdo de su ascensión.

Lo sabía. Y por eso no desesperé en la enésima curva, avancé consciente de que tras el siguiente paso vería una nueva rotación; pero que tras otra, otra y otra me llevaría hasta ti.

Lo que no sabía era que ser humano era el mayor de los fraudes. No sabía que la percepción del mundo no era el mundo. No sabía que la realidad me traicionaba ni que mi mente fabricaba realidades. No sabía que mi ilusión podría llegar a ser alucinación.

No lo sabía.

Por eso avancé desesperado por la espiral sabiendo que era una de las actividades más duras del ser humano. Giro tras giro vencí la desesperación para no dejarme caer hasta lo más íntimo del inicio. Con una paciencia rescatada de la nada y un esfuerzo robado a lo más divino, no desesperé en la enésima curva porque creía que al final estabas tú.

No sabía que ser humano era el mayor de los fraudes. Tardé toda mi existencia en darme cuenta que la realidad me traicionaba y que esa espiral en la que yo creía avanzar eran en realidad círculos concéntricos. Malditos círculos concéntricos en los que eternamente estuve girando, en los que eternamente estuve comenzando y llegando. Malditos círculos concéntricos aliados de un fondo traidor que frustraron mi existencia.

Naufragar

2008-12-11T12:57:00.000-08:00

Naufragar es perder el rumbo, el dónde y el cuándo. Es tocar la arena tórrida y las desoladas rocas, mirar a tu alrededor circular sin encontrar un pequeño punto diferente.

Naufragar es, después de todo, la única salida para no hundirte del todo, para no perecer en el desastre.

¿Y después qué?

Navegar es acto, es fuerza, es lucha. Permanecer es convertirte en inerte, desorientación, indecisión, desconocimiento.

Unos naufragos salieron hacia Ítaca, conocían los riesgos pero también su destino. Asumieron la incertidumbre y el posible fracaso. Tenían corage, fortaleza para luchar y rectificar el rumbo.

Otros lanzaron su botella, ignorantes de su ruta, de su camino, de si tocaría tierra o nave. Se quedaron en la arena junto al azar esperando quizá la nada. Pero en su futuro, en su proyecto, fueron capaces de garabatear un mensaje, una idea, un algo que decir, una pequeña referencia sobre su lugar.

Naufrago naufragado, sin fuerza para partir, sin Ítaca a la que llegar, sin mensaje que enviar. Quemándose en la arena de su isla porque es lo único firme que queda bajo sus pies.

¿Partir, lanzar la botella o permanecer inmóvil sin mirar?

Eres cruel.

2008-12-10T01:31:00.000-08:00

Eres cruel cuando me niegas tus respuestas, cuando reniegas incluso de mis escritos y cuando incluso -para dejarme solo- me niegas tu existencia.
Por mucho que te pese eres un poco mía, mía en la medida que tus palabras son una parte de ti. Mía, en la medida que tus sentimientos formaron parte de mi vida.
Es verdad que prescindimos de estéticas, de belleza, de edad, de identidad, incluso de genética. Es verdad que comenzamos por dónde acababa el resto ¿quizá por eso acabamos tan pronto?. Es verdad que comenzamos tonteando con el juego y la mentira. Es verdad que nunca llegué a conocerte lo suficiente y que tú nunca llegaste a captar correctamente el sentido de mis palabras. Es verdad que siempre me desconcertaste y que ante cada respuesta me invadía la incertidumbre. Es verdad que caíste de repente de tu ingenuidad al rechazo, quizá a la decepción o al odio. Es verdad que todavía, cuando por casualidad escucho tus escasos versos, comprendo una parte de la existencia que hasta entonces había permanecido oculta.

Persona o personaje.

2008-12-08T12:28:00.000-08:00

No sé quién soy. Creía que tras las apariencias existía un algo diferente: que tras la hipocresía, el teatro y una pequeña dosis de buena voluntad quedaba algo más; un más allá más puro, más verdadero. Un más allá que quedaba reservado para los que me querían, para los que no necesitaban ver mis máscaras sino a mí.

Tras el compañero de trabajo, tras el profesional, tras el vecino, incluso tras el amigo... yo creía que permanecía mi yo más cierto.

Ahora no lo sé.

Mi yo más profundo tiene que quedar reprimido. Mis ideas más inciertas, acalladas. Mis deseos, ocultos. Mis dudas, íntimas. Mis emociones, rechazadas.

Yo pensaba que amarse era mostrarse. Será quizá que ya no me aman. Será quizá que ni siquiera me soportan.

Yo creía que al entrar en casa podía dejar fuera todos mis personajes. Pero ahora al entrar tengo que cambiar de papel.

Ya no me queda un lugar donde ser persona. Ya no me queda un hogar donde ser yo. Ya no me queda un resquicio para mostrarme. ¿Sólo soy un personaje?

Llámame cobarde.

2008-12-08T11:30:00.001-08:00

Si quieres, llámame cobarde o inmaduro, pero necesito unos brazos sobre los que reposar, sobre los que colocarme sin palabras ni gestos, en la pura contemplación: aceptado, amado, sin preguntas, sin reproches, sin planes. Unas manos que sólo con su roce me llenen de paz, que sólo con su calor liberen mis emociones reprimidas y repriman mis miedos, mi lógica, mis cálculos, mis previsiones.
Necesito reposar sin prisas, amar y sentirme amado, ofuscar mis prejuicios y mis juicios para lanzarme al abismo de lo imprevisible, de lo inesperado. Necesito sentirme vivo, necesito esa vida que no pesa, que no hay que arrastrar; la vida que no se encierra en palabras, que sólo se vive más allá de todos los conceptos.
Necesito unos brazos sobre los que reposar las ilusiones comunes, la ilusión de sentirnos, de vernos, de palparnos; de permanecer siempre unidos sin nada más que nuestra presencia.

Aquí y ahora.

2008-12-07T17:19:00.001-08:00

Tengo la mala costumbre de pasa la vida soñando: soñando mundos posibles, posibles sueños de fracasos que me saquen del agujero de la insatisfacción permanente en la que me instalo.
Tengo la mala costumbre de renegar de mi presente, de no responder de mis decisiones y de sufrir día tras día por lo que perdí en no que se puerta que deje cerrada.
Mientras tanto pierdo el aquí y el ahora entre lamentaciones, buscando mundos perdidos, lugares imposibles, retornos imaginarios.
Mientras tanto voy perdiendo lo poco que tengo, mi pequeña vida. Pequeña, fracasada, anodina, insatisfactoria, pero mía.
Al mismo tiempo, os voy perdiendo a todos. Huraño, ensimismado, cerrado sobre mí mismo... voy dejando por el camino todo lo que llevaba puesto: tu amor, tu amistad, tu compresión y tu paciencia.

Encerrado en mi casa

2008-12-07T16:40:00.000-08:00

Como en el poema de Benedetti vivo encerrado en mi casa, una casa que he construido para refugiarme del mundo, de la realidad que me condenó a las más terrible de las torturas: matarte pero dejate en vida: percibir, sentir, desear... pero emocionalmente tetrapléjico.No cabe duda. Busco desde entonces que las puertas que dan al mundo tengan un motivo para abrirse y me refugio en los sueños, en los versos, en los poemas. A veces me gustaría vivir en una canción, permanecer para siempre entre los acordes y las letras.Soy un personaje patético que sueña con no soñar, que vive para no vivir, que lucha para no luchar. Mis paranoias me llevan a escribir para que nadie me lea, porque en mi casa -a diferencia de la de Benedetti- no entran huéspedes.

"No cabe duda.
Ésta es mi casa aquí sucedo,
aquí me engaño inmensamente.
Ésta es mi casa detenida en el tiempo.
Llega el otoño y me defiende,
la primavera y me condena.
Tengo millones de huéspedes
que ríen y comen,
copulan y duermen,
juegan y piensan,
millones de huéspedes que se aburren y tienen pesadillas y ataques de nervios.
No cabe duda.
Ésta es mi casa.
Todos los perros y campanarios asan frente a ella.
Pero a mi casa la azotan los rayos
y un día se va a partir en dos.
Y yo no sabré dónde guarecerme
porque todas las puertas
dan afuera del mundo."
Mario Benedetti

Dionisio

2008-12-07T16:39:00.001-08:00

Nos hemos perdido demasiado tiempo en la razón, hemos matado la vida pretendiendo encerrarla en conceptos muertos y deformantes de la realidad. Hemos condenado a los sentimientos al plano de los defectos, de la debilidad, de la imperfección y por el camino, nos hemos perdido a nosotros mismos encerrándonos en cuadrículas lógicas, clasificaciones falsas, órdenes inventados.Hemos llamado locos a los que han sabido asumir su condición humana, su condición emotiva y han roto las reglas, las normas, las clasificaciones y los órdenes. Locos que han vivido el deseo, los sueños, lo prohibido, lo imposible y han inventado nuevos mundos, nuevas vidas, nuevos sueños.¡Hipócritas!: Hemos subido a los altares a los triunfadores, los hemos llamado genios, visionarios, creadores -aunque haya sido siglos después de enterrarlos en vida o en muerte-. Hemos medicado, encerrado, marginado a los que no tuvieron la suerte de hacerse populares, de ser aceptados por la cultura dominante.Dionisio murió asesinado por Apolo y ahora, tras tres milenios de un asesinato reincidente, nos es imposible salir de nuestras cuadrículas, de nuestros parámetros. Nos autoreprimimos por miedo a vivir, nos negamos por esa imposibilidad impuesta desde siempre para ser nosotros al margen de los demás, de sus prejuicios y de sus reglas.Yo soy cobarde, ésta es mi excusa. No soy capaz de saltar con Kierkegaard al abismo, no soy capaz de arriesgarme ni al fracaso ni al ridículo, no soy capaz de romper las reglas y arriesgarme a la crítica, al ostracismo, a que me señalen con el dedo. Soy un cobarde, una víctima de mi razón, una víctima de Apolo.

Puertas cerradas

2008-12-07T16:38:00.001-08:00

Hoy es uno de esos días en los que mis neuronas vuelan aceleradas calculando las infinitas posibilidades que se esconden tras cada puerta que dejé cerrada.En cada camino, en cada elección he ido abriendo unas posibilidades y cerrando otras. Cada una, las abiertas y las cerradas me han ido construyendo hasta llegar a donde estoy, a quién soy.A veces, esos días en los que mis afectos se encuentran congelados, mis ideas imaginan caminos que nunca tomé, puertas que nunca abrí: aquel conocido que nunca llegó a ser amigo, aquella amiga que nunca llegó a ser novia, aquellos estudios que nunca hice o aquel viaje que siempre aplacé. Cuando mis afectos se encuentran congelados, cualquier puerta es mejor que la que abrí. Las puertas cerradas siempre juegan con ventaja: la ventaja de lo ideal y lo pensado frente a lo real, lo cotidiano, lo imperfecto. Sus posibilidades son infinitas y sus defectos inexistentes.Quienes nunca se arrepienten de sus decisiones me resultan engreídos, prepotentes, incapaces de ser autocríticos. Quizá es una forma de envidia, envidia a quien ha acertado, a su seguridad, a su sabiduría para escoger siempre la puerta correcta. Yo: inseguro, miedoso, desgasto mi tiempo inventando mundos en los que sea otro yo diferente. Otro yo construido por otras puertas, por otros caminos, pero que a estas alturas estaría imaginando también las irrealidades abandonadas por el camino. Dudar fue el principio de nuestro mundo, dudar es el fin de mi existencia.Hoy es uno de esos días en los que mis neuronas vuelan aceleradas calculando las infinitas posibilidades que se esconden tras cada puerta que dejé cerrada.

En tus besos

2008-12-07T16:35:00.002-08:00

Moriré enamorado.
Enamorado del pasado,
del futuro,
de mis imágenes,
de los sueños,
de las posibilidades,
de mi memoria,
de mis engaños,
de mis falsos recuerdos.
De tus susurros,
de tus abrazos,
de tus sonrisas,
de tus desvelos,
de tus besos,
de nuestros viajes,
de nuestra paz,
de nuestros versos.

Moriré frustrado,
moriré loco,
moriré contra el tiempo.
Moriré indeciso,
moriré esperando,
moriré, sin ser algo.

Quizá ni muera
será imposible...ya estaba muerto.

Muero

2008-12-07T16:35:00.001-08:00

Muero encerrado en un pecho
sin puertas ni luces.
Lucho callado y oculto
para ser un algo, un alguien.
Amorfo,
impreciso,
eterno retorno imposible
vuelta indefinida de lo mismo
preso sin presidio
amo o esclavo.

Muero encerrado en un pecho
atisbo al final un resquicio,
tengo miedo...
no soy nada, no soy nadie.
Palabra sin escucha,
forma sin materia,
eterno retorno imposible
explosión sin espacio
muerte sin existencia.

Estoy solo,
encerrado en lo extraño
imaginando el vacío
coqueteando con el ridículo
¡quiero ser alguien!
¡quiero ser algo!
Cobarde,
perdido,
tonto.

No tengo el tiempo,
no tengo mundo,
no tengo oídos,
no tengo manos.
Tengo silencio,
tengo pasado,
tengo proyectos,...no tengo espacio.

Para comenzar.

2008-12-03T13:49:00.000-08:00

Es tan duro morir, que mi única esperanza es la muerte.